a música voltou à praça da alegria

Maxime reabriu! E o cabaret voltou!
Primo, espero por ti para lá irmos!
Entretanto... Todos à praça! Todos!

a nice place to be: coffee and chess

Vogue Cafe - Moscovo - Russia

20 mil léguas para qualquer lado - episódio 2

«NÃO ESCONDAS A GALINHA QUE EXISTE DENTRO DE TI!»

M: O que preferem em termos de voos? Partida de Porto (fim de tarde) 21H05-23H50. Ou de Faro (madrugada) 07H55-10H55.

AP: Eu preferia ir logo de madrugada… assim sempre aproveitávamos mais um dia a tínhamos tempo, com calma para alugar carro e ir andando. Se chegarmos à noite provavelmente temos de dormir em Barcelona, não é?

M: É isso é: implica dormir lá 1 noite. Ok. então vamos de madrugada! pela fresca!

AP: Isso… de manhã se começa o dia…

T: Cá para mim tudo bem! Mas alguém tem de se comprometer a servir de meu despertador…

AP: Oh amiga… não seja por isso…. Eu cacarejo logo pela manhã… ihihih

está um frio de ananases

Xiça! Não me lembro da última vez que tive tanto frio.
É suficientemente ilustrativo o facto de, no sábado, ter adormecido agarrada aos meus pézinhos "de gelo".
Chego à conclusão que nasci para viver permanentemente num ambiente mais quentinho... Jamaica, Bahamas, Cuba... qualquer coisa que não faça oscilar muito o meu termostato...

banda sonora da montanha... geladinha... condiz com o dia...

é feriado na Austrália

Enjoy y'a holliday, aussies!

noseless

Atchim!

... acho que acabei de ver o "dariz" cair atrás do "bóvel"...

banda sonora para os enfermos domiciliados

... de pantufas, manta às costas e no nono lenço de papel...

Erwin Olaf

Need a ligth?

Can you do this?

constipada... beyond reason

a banda sonora está embriagada

They tried to make me go to rehab but i said 'no, no, no'
Yes I've been black but when i come back you'll know know know
I ain't got the time and if my daddy thinks I'm fine
He's tried to make me go to rehab but i won't go go go

I'd rather be at home with ray
I aint got seventeen days
Coz there's nothing
There's nothing you can teach me
That i can't learn from mr hathaway

Didn't get al lucky at class
But i know it don't come in a shot glass

They tried to make me go to rehab but i said 'no, no, no'
Yes I've been black but when i com e back you'll know know know
I ain't got the time and if my daddy thinks I'm fine
He's tried to make me go to rehab but i won't go go go

The man said 'why do you think you here'
I said 'I got no idea
I'm gonna, I'm gonna lose my baby
so I always keep a bottle near'
He said 'I just think your depressed,
kiss me here baby and go rest'

They tried to make me go to rehab but i said 'no, no, no'
Yes I've been black but when i com e back you'll know know know
I ain't got the time and if my daddy thinks I'm fine
He's tried to make me go to rehab but i won't go go go

I don't ever wanna drink again
I just ooh i just need a friend
I'm not gonna spend ten weeks
have everyone think I'm on the mend

It's not just my pride
It's just til these tears have dried

They tried to make me go to rehab but i said 'no, no, no'
Yes I've been black but when i com e back you'll know know know
I ain't got the time and if my daddy thinks I'm fine
He's tried to make me go to rehab but i won't go go go

beco da cardosa

Espero que seja desta vez! Espero que seja!

quando a banda sonora eleva a alma

Sons da Islândia.
Sons felizes.
Assim como eu fiquei ontem.
Não são precisas mais palavras.
Fico feliz por ti.
Um abraço, daqueles bem apertados.
E um beijo sentido.

e aqui como um muffin de chocolate

Chocolaterie - Hasselt - Bélgica

vou ali beber um café

Babushka Bar - Londres - Reino Unido

matar moscas... como que por magia

Paft! Plim!

verdades indiscutíveis

«I'm a minor player in my own life story.» Tony Wilson/ Steve Coogan, 24Hour Party People

Num dos raros momentos em que a realidade e a ficção coexistem sem se anularem: Tony Wilson com Steve Coogan. O segundo interpretou o primeiro. O original gostou do trabalho do sósia. E eu também.

uma banda sonora para animar a noite

Sabe bem sair do escuro e deixar a música animar a alma quando a sorte parece estar de costas voltadas.

20 mil léguas para qualquer lado - episódio 1

«A PLACA QUE SE RECUSOU A COLABORAR»

20H00. Toca o telemóvel.

M: Onde estás?

T: A ir para casa. Estou a passar em frente à Cordoaria.

M: Não queres encontrar? Eu e a P vamos encontrar para combinar a viagem.

T: Ok, vou ter com vocês.

Estacionei na Avenida da Liberdade e subi, e subi e subi mais um pouquinho. Li os editais da freguesia local e um minuto depois a P estava ao meu lado e esperávamos a M, que chegou no Poopy Car, assim baptizado por ser o alvo preferido dos pombos do bairro.

Fechadas as portas, o Poopy Car acelerou em direcção ao Chiado. E a realidade abateu-se sobre nós:

M: Fofitas, vamos a Barcelona!

AP: Como?

T: Vamos para Barcelona? Mas a caminho de onde?

AP: Mota! Mota! (em jeito de pânico)

M: Isso vê-se depois! Mas temos de ser rápidas! Os voos a um cêntimo acabam amanhã.

AP: Passadeira!!! (em jeito de quem se está a ver a raspar peões da zebra)

T: Mas e o carro? Não era suposto irmos de carro?

M: Sim, mas alugamos o carro em Barcelona.

AP: Arrumador!! Arrumador!! (em jeito de quem vê um arrumador de canadianas)

T: Hum... está bem.

M: Olha, vamos já aqui ao Royale, leva-se o computador e marcam-se já os voos.

Entre arrumar o carro, pedir troco ao arrumador e compensá-lo pelo susto de ser atropelado por aquilo que ele julgava ser um assassino contratado, lembrar que falta o computador e voltar atrás...

AP: Alguém avisou a C desta alteração de última hora?

T: Ela só agora se lembrou disto. Nem sei se já a avisou que estamos a contar com ela para isto!

Fomos entrando no Royale com ar confiante. M liderou as hostes, de malita pendente no braço e mala do portátil na mão, seguida de AP e de T que nem um pio diziam com medo de despoletar alguma reacção que mudasse o itinerário. "A última coisa que queremos é ir parar a São Petesburgo", avisa baixinho a P.

Inaugurámos o período de contenção para a viagem pedindo um humilde jantarzinho. Duas tostadas de salmão e uma de frango exótico.

Enquanto esperávamos pela nossa refeição, abrimos o portátil e tentámos a ligação à world wide web. Lentamente foram aparecendo algumas letras... m u i t o l e n t a m e n t e...

M: 200 k? Isto normalmente tem 3 megas?

T: (falando para a placa) Patinadora à caixa 7!

M: Olha, abriu! Estás a ver este voo?

AP: Sim, quanto é?

M: 124 euros para as quatro.

AP: O quê? Vamos ter de apanhar o avião em Faro???

T: Depois de apanharmos o avião em Faro, o facto de termos de nos levantar às 5 da manhã é um pormenor!

Chegadas as tostadas, interregno porque a fome já é alguma. Salta o portátil para o banco e avançamos sobre os pratos.

T: Olha!... Fugiu-se-me o cherry...

M: Para onde foi?

T: Ali, no meio do chão.

AP: Estes tomatinhos são realmente uns sacaninhas!

E o combate prosseguiu. Acabada a refeição, voltámos ao computador. Mas desta vez não havia maneira da placa se ligar ao resto do mundo. M enfureceu-se mas AP e T, motivadas pela falha informática, deram asas à distracção, salpicada por algum delírio.

AP: Que disparate! Isto não é uma palhinha, é uma colher.

T: De facto, confirma-se. Que raio! Aqui no menu... chouriço de cebola?!?

AP: Viram o link que mandei? Eram umas casas rurais na Provence.

T: De certeza que eram rurais? Não eram agrícolas? Não quero chegar lá e ir trabalhar nas vinhas. Já nos estou a ver a cantar, “Podar a vinha se tu não vives satisfeito, podar a vinha estás sempre a tempo de podar!”

Esta conversa sem rumo marcou o final de noite. A placa recusou-se a colaborar. E nem mesmo quando a M e a AP desataram a falar como se tivessem caroços de azeitonas na boca, conseguiu demover esta resistência.

O primeiro encontro para resolver a viagem acabou com uma derrota. Placa 1 – Viajantes 0. O que vale é que até Março ainda falta muito tempo.

o mito da carochinha

É assim que ultimamente se sente alguém que me é próximo.
Um bichinho amistoso, que parece que mete medo e, no entanto, anda de coração aberto.
Que é como quem diz, uma coisa que até é fofita e que só quer ser que a levem para casa para dar beijinhos e miminhos.
Mas não vejo a razão para qualquer receio.
Juro que não morde ninguém.

A não ser que peçam...

banda sonora para escutar baixinho

Calexico - Garden Ruin
Atenção à música "Roka". Escutar de olhos fechados e coração desnudado.

personal marketing

Serei definitivamente mais feliz no dia que inventarem os cheques oferta para lipoaspirações.

comer e "buber" como manda a tradição

A gastronomia nacional é da melhor que existe no mundo. Se há coisa que os que não são de cá gabam, é a comida e o sol. Por isso, viva a paporaca! Mas cuidado com esses garfos. Ainda se espeta algo impróprio para consumo.

a banda sonora hoje serve-se cavernosa

Prato principal: Tom Waits com molho de ostras. Escuro e espesso.

dejá vu

Quando vejo este senhor, lembro-me deste outro senhor.

Nota: Elejo o "Welcome to the black parade" dos My Chemical Romance como reminder pessoal do último senhor ilustrado. E quem quiser, que opine se tenho razão ou não. Comunicaremos os resultados um dia destes. Até lá, vale o que eu digo.

20 mil léguas para qualquer lado

EPÍLOGO
A urgência de férias começa a fazer-se sentir em certos e determinados neurónios.
Junte-se o útil ao agradável, mexa-se com uma grande vontade de mudar de cenário, "et voilá!", temos aqui o início da primeira blogonovela portuguesa.
Uma emocionante história que conta as venturas e desventuras de quatro jovens que, desesperadamente, procuram conhecer novos locais, com um budget apertado.
T, M, AP e C (acho que alguém se encarregou de a informar que estamos a contar com ela), quatro heroínas que, neste exacto momento enfrentam o primeiro dilema, mesmo antes de a viagem ter começado: Qual o destino?
Há duas semanas atrás, Londres parecia ser o alvo.
Uma semana depois, a mira já apontava para a Riviera Francesa.
Ontem, Provence parecia idílico.
Hoje, a conversa já ia assim:
"T: disse à mamã que não vamos para o UK. Riviera Francesa é o que está a dar. Chama-nos malucas.
M: eu e a P estivemos na fnac em busca de guias. Tudo esgotado.
T: vou começar a dar conta dos passos da viagem no blog. Tipo novela.
M: estou para ver isso.
T: vou começar o primeiro episódio da novela. Tenho de pensar num título... Quatre mademoiselles e une carripane?
M: um pulinho até... Londres? Provence? ou quem sabe... Itália?
T: Itália? Ó Meu Deus, então? o destino não está fechado?
M: nunca. Quem vai a França... vai a Itália... ou mesmo... Alemanha?
T: ich bin ein berliner... é a única coisa que sei dizer e é mentira!
M: se tu o dizes, fofa...
T: acho que um título como "onde vamos nós parar? Uma aventura a oito pés"
M: e esperemos com algumas rodas... parece-me bem.
T: ou então... vinte mil léguas para qualquer lado.
M: descobri um site com turismo de habitação lá do sítio... muito melhor!
T: ou então, destino de férias: procura-se.
M: as 2 mil... 20 mil queria eu dizer. escrever deitada não dá muito jeito.
T: preguiçosa! só falta dizer que teclas com pauzinhos...
M: ora vê lá os quartos...
T: ooohh la la! a casa da sylvie e do franck parece bem.
M: este é fofito.
T: parece ser de uma imigrante portuguesa. Ó Dona Iréeeeeeeeene!
M: melhor. sabes quanto é uma noite? 50 euros.
T: por pessoa?
M: não tronga. por chambre.
T: isso é bom!"

banda sonora para este dia de nevoeiro

Blonde Redhead - Misery is a Buterfly

ouviu-se ontem

"É o quê?"
"É doce. Miolos de macaco!"

O suficiente para pôr em causa a teoria evolucionista de Darwin.
Voto na teoria que afirma que nunca deixámos de ser macacos.
Apenas sobrevivemos porque tivémos melhores condições de adaptação à loucura de certos e determinados elementos e porque os piores exemplares da espécie conseguiram manter um estilo de vida sexual equivalente ao dos coelhos.
Ajudou o pormenor de perdermos algum pêlo e de um macacão com sentido de estética ter inventado o ipod.

banda sonora desta noite

Sons que vêm da terra do Sol Nascente.
Assim o fim-de-semana entra com pézinhos de lã...
E, já agora, parabéns a quem hoje faz anos. Amanhã lá estarei para comemorar em grande! Aos outros, a cerveja, porque "...eu é mais shotsss..."

I LOVE Saldos!

"Gaija" que é "gaija", gosta! Ai não, que não gosta!

"A eloquência proporciona apenas persuasão... "

Para esta noite fria, o Chef da casa recomenda

Contra as baixas temperaturas que se avizinham!
Não se deixem enganar pelo single que roda nas ondas no éter. As outras músicas são ainda melhor. I like Sem Makas very much.

História de uma Exposição

Agora que terminou a exposição Star Wars, posso confessar que esta foi uma das partes divertidas. Superada a parte "o que é que faz este botão?", jogar até foi engraçado.
O outro momento foi ver o Darth Vader desviar-se para não lhe pisarem a capa. São gestos daqueles que acabam com a reputação de qualquer um.

Go and boil your bottoms, you sons of silly persons!

Sir Lancelot: We were in the nick of time. You were in great peril.
Sir Galahad: I don't think I was.
Sir Lancelot: Yes, you were. You were in terrible peril.
Sir Galahad: Look, let me go back in there and face the peril.
Sir Lancelot: No, it's too perilous.
Sir Galahad: Look, it's my duty as a knight to sample as much peril as I can.
Sir Lancelot: No, we've got to find the Holy Grail. Come on.
Sir Galahad: Oh, let me have just a little bit of peril?
Sir Lancelot: No. It's unhealthy.
Sir Galahad: I bet you're gay.
Sir Lancelot: Am not.
«Monty Python and the Hoky Grail»

Birds of a Feather, Fly Together

NYC 1978. Já era nascida mas os meus pais não me deixavam andar sozinha de avião.

Rotten Apple

Camisas pirosas são óptimas técnicas camuflagem porque afastam a atenção.

e o que se vai lendo...

Existem quatro livros na minha mesa de cabeceira. E a miscelânea de géneros é prodigiosa na criação de momentos de leitura únicos:
"Não se entusiasme Lubélia, ok? Sempre me enervou os abusos da criadagem. Fazemos um elogio e acham logo que podem vir com exigências. Para a cozinha, onde pertence!" (1)
"Tinha de fazer qualquer coisa e ocorrera-lhe uma ideia. Acenou ao porteiro de serviço, virou à esquerda depois do portão e avançou rapidamente pela estrada, tentando evitar na penumbra os montes generosos de bosta de cavalo."(2)
"Só criei espíritos e homens para que pudessem servir-Me. Criei o espírito e a humanidade apenas para que pudessem adorar-me."(3)
"This is the poopiest of days!"(4)
No mínimo, intrigante.

(1) «Afinal havia outra», o regresso da fotonovela. E não é que até tem piada?
(2) «A Bruxa de Oz», ou porque é que a Bruxa Má era Má.
(3) «Os criadores», as religiões do mundo.
(4) «Lenore - Wedgies», the cute little dead girl.

O que se ouve hoje...

... e o nevoeiro que nunca mais passa...

Apontem, sff. Na próxima vida, quero nascer assim.

Scarlett Johansson para a Louis Vuitton. Campanha Primavera 2007.

As coisas de que tenho saudades

Não sei como, nem porquê, mas dei por mim a enumerar coisas que passaram e das quais sinto falta. Sempre me disseram que para assustar fantasmas bastava falar neles, por isso, passo a nomear estas saudades. Não enumero porque sou incapaz de dosear precisamente tudo isto.

Tenho saudades de
... um abraço forte...
... passar férias no Boi d'Água...
... sentir o respirar de alguém na boca...
... uma noite bem dormida...
... ler os livros da Turma da Mónica...
... uma viagem a um sítio que não conheço...
... ver o Clube Disney...
... quem viveu e já não está comigo para cumprir as promessas que me fez...
... tardes inteiras a ler livros com os pés dentro de água...
... um café na Continental com a madeirense, as açoreanas e as almadenses...
... um festival de música...
... ir ao FantasPorto...
... sentir o frio na barriga quando o carro acelera na descida e volta a subir...
... andar de baloiço...
... uma noite no sofá a ver filme, enroscasda a alguém e levar essa companhia para dormir...
... apanhar ondas...
... de andar de mota com quem sabia o que era um sinal Stop porque "iá, o meu pai já me falou nisso!"...
... ver os dois rapazes que comigo formavam o trio maravilha...
... comer aquelas bombocas...

Paro por aqui. Estas saudades estão encadeadas umas nas outras. Acabam por ser um perigo para a minha frágil sanidade mental.

My2007

juju's delivery

Pela primeira vez, o meu retrato fiel. Ele há coisas do diabo...

Começar 2007 com anagramas

Fiquei curiosa com os anagramas.
Em português, o resultado foi pobre...
andar diante (sempre me disseram que era a direcção a tomar)
E em Inglês...
a radiant end (um começo em beleza)
a drained ant (uma formiga esvaziada??)
a dear and tin (agora perdi-me)
a darn anti ed (quem é o ed?)
tiara and end (aha! diamantes!)
ad and retain (não gosto de ordens)
dead rain ant (já não basta pequena e morta, também está encharcada)
date and rain (note to self: na próxima, levar um chapéu de chuva)
arid and neat (a resposta é... um deserto)